第202章 从无人在意的野狗成为京都太子爷【张知亦内心独白】

　　番外——张知亦

　　七岁之前，我活得还不如一条野狗。我没有名字，村里人都喊我「扫把星」。他们说，是我克死了我妈。至于我爸——他更像别人口中的传说。我妈怀我的时候，他上了前线；我妈咽气那会儿，他还在打仗。连她入土，都是亲戚草草埋的。

　　我出生的那个年代，吃饭要粮票，可我爸没有给我办户口，我是个见不得光的「黑户」。多我一张嘴，别家孩子就要少吃一口。所以我总饿着，衣衫破烂、浑身脏污，像个乞丐一样在村里晃荡。

　　我没有朋友，村里的孩子都躲着我，说谁沾我谁倒霉。他们骂我「扫把星」，笑我是「没爹没妈的玩意儿」。

　　我想吼回去：我有爹！他只是还没来接我！他总有一天会来的！

　　可这话，我自己都不信。

　　仗早就打完了，他还活着，却从没找过我。也许他早就忘了我；也许，他恨我——恨我这个「扫把星」，害死了他老婆。

　　我无力反驳，只能咬牙咽下所有嘲笑和欺辱。

　　亲戚们也早看明白了：养我捞不着半点好处。于是我像一件破烂，被他们踢来踢去。挨饿是常事，挨打也是。身上总是青一块紫一块，那是他们口中的「教育」。

　　整整七年，我像一株无根的浮萍，在各家亲戚手里辗转流离。今天睡东家的柴房，明天躺西家的炕尾。我记不清换过多少张床、见过多少双写满嫌弃的眼睛。

　　七岁那年，婶婶家的母羊生了只小羊羔。它浑身雪白，软得像云。我没有朋友，就把它当成了伴，每天偷偷添草，跟它说话。它也会亲昵地蹭我的手，奶声奶气地叫。

　　我以为，它喜欢我，我终于也有了朋友。

　　可到了过年，任我怎么哭怎么闹，婶婶还是把它宰了、炖了，端上桌。她逼着我吃，看我吐得昏天暗地，自己却在一旁笑。

　　从那以后，我恨透了过年，也恨透了羊肉。

　　后来我听说，我还有个姐姐，我原以为，她也像我一样，颠沛流离、无人疼爱。

　　可当她真的站在我面前，我才明白什么叫云泥之别。

　　她穿一件我从没见过的衣裳——她说，那叫「旗袍」。那料子又软又滑，衬得她肌肤雪白。脚上是亮晶晶的小皮鞋，头发上别着珍珠发卡。

　　她说话轻轻柔柔，像仙女。身上散发着淡淡的清香，是那种只有城里孩子才能拥有的香皂味，干净而纯粹。

　　而我呢？又黑又瘦，浑身脏臭，总是弥漫着一股挥之不去的野狗味。手里还紧攥着半个硌人的窝窝头——那是婶婶赏的，我唯一的新年「礼物」。

　　可笑的是，姐姐这些年一直以为我过得和她一样无忧无虑，衣食无忧。她看着我，眼眶一下子就红了。

　　她听说那么多年，我连个正经名字都没有。便想给我取名，她说她叫「张知韵」，那我就叫「张知意」吧。

　　她从粉色小包里掏出本子和铅笔，塞进我手里。笔是凉的，可我指尖发抖，因为我从来没有摸过笔，握笔的姿势笨拙而僵硬，怎么也学不会。

　　她一笔一划教我写。「意」字太难了，我从来没拿过笔，写得歪歪扭扭，像满地乱爬的蚯蚓。她轻轻叹气，说：「那就叫「张知亦」吧，这个字简单些。」

　　她的声音那么温柔，像冬天里的阳光，一下子照进我漆黑的世界。

　　那一年，她执意把我带回了家，为我争、为我吵。她指着我爸的鼻子骂，说他是全世界最不负责任的爹、最懦弱的男人！只会活在过去，折磨自己，也折磨无辜的我。

　　······她说我「无辜」。

　　我已经很久很久没有哭过了，因为我知道，没人会怜悯我的眼泪。但这一刻，我鼻子一酸，眼泪就这么掉下来。

　　我爸长得很凶，脸上刻满了岁月的痕，眼神像刀。他和姐姐争执时猛地扬手，我吓得一缩，却又冲上去挡在她身前——哪怕他打死我，我也不能让他碰我姐。

　　幸好，他最终放下了手，整个人像泄了气的皮球，只剩下疲惫。

　　姐姐读书很用功，常熬夜翻书。有时背英语单词，见我在旁边，就一字一句地教我。她考上了京都最好的大学——清大，通知书红得耀眼。她想带我去，我爸不让，说我会拖累她。

　　但她没放弃，一次次地争。最终，我还是跟她去了京都。

　　那是我一生中最快乐的时光。无忧无虑，只有温暖和笑声。可快乐······总是那么短。

　　姐姐快毕业时，交了个对象。穿西装，打领带，装的人模狗样的。

　　我当时不懂什么是对象，只晓得姐姐常笑，整个人像发着光。

　　直到有一天，我从外头回来，透过窗缝看见——那个畜生······在撞她的屁股，一下，又一下，粗暴又野蛮。

　　为什么······为什么姐姐还搂着他的脖子，红着脸让他再快一些？

　　我死死瞪着眼，眼球几乎迸出来，那一幕像烧红的烙铁，狠狠烫进我脑子里。

　　而我······可耻地硬了。

　　那晚，我梦见自己变成了那个畜生，把姐姐压在身下。醒来时，裤裆湿了一大片，黏糊糊的，让我恶心又恐慌。

　　后来我才知道，那叫梦遗。

　　我还没想明白该怎么拆散他们，姐姐就病死了。

　　等我反应过来，她已入土为安，冰冷的墓碑上刻着她的名字，刺得我眼睛生疼。

　　我又成了没人要的野狗，每天哭到崩溃，眼泪浸透枕头。

　　医生说我有精神病，把我关进医院。他们每天问我各种奇怪的问题，我知道他们想听什么，就说什么。最终，我「康复」了，离开了那里。

　　后来我报了军校，毕了业就进部队，靠着我爸，一路往上爬。

　　他踩了狗屎运当上了司令，而我是他唯一的儿子，身边人都叫我「太子爷」。他们对我弯腰赔笑、溜须拍马，每一张脸都虚伪得让我想吐。

　　我厌恶他们，我知道，就算披着锦衣华服，我也还是那条丧家之犬——那条永远失去了姐姐的野狗。

　　我以为我会在醉生梦死中烂掉，浑浑噩噩，过完这一生。直到遇见梵梵。

　　我的世界，才终于又亮起一丝光。

　　初见他时，他眉眼间那几分像极了姐姐的神韵，拽着我忍不住靠近。仿佛能借此，填补一些我内心深处对姐姐那份永远无法填补的思念。

　　可越相处，我越透过他的皮囊，被他本身吸引。他像开在淤泥里的白莲，干净、纯粹。哪怕是被我们强留在身边，也从不低头，灵魂皎洁依旧。

　　他是一道光，照进我早已腐烂发臭的生命里。

　　野狗也渴望被爱，渴望被温柔抚摸。

　　我忍不住想靠近他、臣服于他，哪怕他只是俯身，施舍我一个眼神······我也心甘情愿。

　　我没有想到，姐姐还活着，可命运为什么这么残忍？

　　在我终于与她相认的那一天，她却被人杀了。我又一次失去了她。

　　巨大的痛苦几乎把我撕碎，我觉得自己快疯了。

　　但理智死死拽着我：不能疯。

　　绝不能让他们发现我不对劲，如果我疯了，他们又会把我关起来，像对待怪物一样锁着我。

　　况且，梵梵也正承受着丧母之痛，他受了太大打击。他需要我，我不能倒。我必须看起来正常，我必须坚强，我还要陪他去瓦尔塞基亚，开始新生活。

　　我不能让任何人发现······我早就精神失常了。

　　我的理智一遍遍说：梵梵是你外甥，你不能爱他，这是乱伦、是罪恶。

　　可我的心不听，它疯了似的跳动着，叫嚣着爱他、要他、不能没有他。

　　梵梵，我爱你。

　　我比这世上任何人，都爱你。

　　我曾不信轮回转世，可遇见你之后，我开始期盼。

　　盼下辈子，我们不再是舅甥。

　　盼下辈子，我能光明正大地爱你。

　　我的梵梵······

　　我卑微地乞求你，求你也爱我一点点。

　　哪怕就一点，也够我活下去。