第165章（加料）

「秋月……」看到秋月醒了过来，我和小柔同时起身走到秋月跟前，和秋月说话。秋月睁开了迷茫的眼睛，显得十分疲惫，原来青春夺目的双眼，此时已经黯然无光。秋月先看到小柔，没有什么表情，之后眼珠微微转动，看向了我。她在看到我的时候，原本无光的眼神微微一亮，就仿佛是昙花一现，嘤嘤之火。

秋月就那么安静的看着我，之后挤出了一微笑。秋月费力的抬起手，准备摘下氧气罩，反应过来的小柔则跑出去叫医生。我伸出手，抓住了秋月的手，不让她摘下氧气罩。很快，医生们就赶来了，给秋月做了各项检查，之后对着我和小柔微微点了点头。医生和护士都出去了，询问过医生没有问题后，我帮助秋月摘下了氧气罩，秋月就那么看着我，然后又看了看小柔。

「我先出去，就在走廊里，有事就叫我……」小柔似乎知道秋月有话要说，之后对我温柔的说道，然后就转身走出了病房，还随手把房门也带上了。整个病房安静了下来，只剩我和秋月，秋月还是就那么的看着我，眼中包含了太多太多的东西。我坐了下来，看静静的看着秋月，秋月的手微微抬起，她的手臂在白色的病号服下显得格外纤细，静脉注射的针头还留在手背上，胶布固定处有些发红。她的手指颤抖着，缓缓伸向我的脸颊——那只曾经无数次抚摸过我头发、为我系过领带、在我哭泣时擦去泪水的手，现在连抬起来都需要耗费巨大的力气。

我赶紧抓住了秋月的手，掌心传来的温度让我心头一紧。她的手很凉，凉得像浸过冷水，皮肤因为长期输液而有些松弛，手背上布满了细小的针孔痕迹。但她的手指依然修长，指甲修剪得整齐干净，只是失去了往昔的光泽。

我紧紧握着她的手，将这只冰冷的手掌贴在我的脸颊上。她的手碰到我的肌肤时，我能感觉到她指尖轻微的颤动——不是生理性的颤抖，而是某种情感的泄露。我的脸颊很热，甚至有些发烫，而她的手那么凉，这种温差让我眼眶瞬间湿润了。

“秋月……”我低声唤她，声音哽咽得几乎不成调。

她看着我，那双曾经明亮如星、能在董事会上一眼震慑全场的眼睛，此刻只剩下温柔和疲惫。她的目光在我脸上游移，从我的额头，到眉毛，到眼睛，到鼻子，最后停留在我的嘴唇上。那种注视的方式太专注，专注到让我感到一种被剥光的羞耻——她不是在看我，是在用目光抚摸我，抚摸她养大的这个男孩，抚摸她名义上的丈夫。

我低下头，将额头抵在我们的手背上，闭上眼睛深吸一口气。消毒水的味道混合着她身上淡淡的体香——即使病成这样，她身上依然有一种独特的、温暖的、类似阳光晒过棉被的味道。这个味道陪伴了我整个青春期，在每个夜晚，当她推开我的房门查看我是否睡着时；在每个清晨，当她站在厨房为我准备早餐时；在每个我生病的日子，当她整夜守在我的床边时——这个味道无处不在，已经渗入我的骨髓。

可我现在才意识到，这个味道正在慢慢消散。就像她逐渐凉下去的手，就像她逐渐黯淡下去的眼睛。

“秋月，”我抬起头，强迫自己露出一个笑容，但这个笑容一定很难看，因为我感觉自己的嘴角在不受控制地抽搐，“你会好起来的，一定会好起来的。”

她没有说话，只是看着我，然后手指在我握紧的掌心轻轻动了动。她的指甲刮过我的皮肤，很轻，痒痒的，像羽毛拂过。这个小小的动作让我眼泪终于掉了下来——滴在我们的手背上，在她苍白的皮肤上留下一小片湿润。

我赶紧用另一只手去擦，但越擦越多。该死，我在心里骂自己，林康你已经是个成年男人了，怎么能这么软弱？可是看着躺在病床上、连抬手的力气都没有的秋月，那些伪装出来的坚强瞬间土崩瓦解。

“别哭。”秋月终于开口，声音很轻，像风中的蛛丝，“小康长大了，不能……总哭鼻子。”

她说话断句很费力，每个字中间都要停顿呼吸。氧气罩虽然摘了，但她肺部显然还很虚弱。我想起医生说的话：肺功能衰竭，需要长期依赖辅助呼吸，如果找不到合适的肺源进行移植……

我不敢想下去。

“我没哭，”我嘴硬地说，同时用袖子狠狠抹了一把脸，“是……是眼睛里进东西了。”

秋月笑了——一个真正的，带着温度的笑容。虽然她的嘴角只扬起很小的弧度，眼睛也因为消瘦而显得更大，但这个笑容让她的整张脸都亮了起来，仿佛回到了十年前，那个刚嫁到我们家、还带着山村姑娘羞涩和不安的秋月。

那时的她才二十出头，穿着不合身的红嫁衣，低头坐在新房里。父亲喝得烂醉，根本不管她。是我，当时才十三岁的我，推开新房的门，看到她在偷偷抹眼泪。

“你……你哭什么？”我那时候问得很别扭，既想表现出小大人的成熟，又掩不住孩子的好奇。

她抬起头，眼睛红红的，脸上还带着泪痕，但看到我的时候立刻擦掉眼泪，努力微笑：“没、没哭。你就是小康吧？以后……以后我就是你姐姐了。”

“你不是我姐姐，”我那时候倔强地说，“你是我爸爸娶回来的。”

她愣了一下，然后点点头，声音更轻了：“嗯，也是你……你……你家里人。”

后来她没再说“姐姐”这个词，而是直接叫我“小康”。再后来，她开始照顾我的起居，辅导我的功课，在我和父亲吵架时护着我。再后来，她出去工作，开公司，变得越来越忙碌，越来越有气场，但在家里面对我时，还是那个会小心翼翼问“今天想吃什么”的秋月。

直到我撞见她和父亲在浴室里……

记忆像潮水般涌来，伴随着尖锐的疼痛。我握紧她的手，握得更紧，仿佛这样就能把那些不堪的画面从脑海里挤出去。

“疼吗？”秋月察觉到我的用力，轻声问。

“不疼，”我松开一些力道，但依然握着，“你呢？身上……疼吗？”

她摇摇头，但我知道她在说谎。昨晚护士查房的时候我就在外面，听到她们低声讨论镇痛泵的剂量需要调整。秋月一直是个能忍痛的人，小时候做饭切到手，血流了一砧板她都没吭声，还是我放学回家发现不对劲。

我抬起她的手腕，想看看留置针的位置有没有淤青。她的衣袖随着动作滑落，露出纤细苍白的手臂。我看到了——在靠近手肘内侧的位置，有一小片淡紫色的淤痕，是抽血化验留下的。还有更往上、在大臂的位置，有一道纵向的疤痕，大约五厘米长，颜色已经很浅，但依然看得出来。

那是五年前留下的。公司刚接了一个大单，她连续加班一个月，最后在工厂视察时因为低血糖从两米高的平台上摔下来，手臂被钢筋划伤。那天我接到电话赶到医院，看到她手臂缝了十几针，但还在用另一只手打电话安排工作。

“你怎么不知道小心点！”我当时朝她吼，声音大得整个病房都能听到。

她只是笑笑，用没受伤的手摸了摸我的头：“没事，不疼。”

而现在，我看着这道疤痕，再看看她瘦得几乎只剩骨架的手臂，喉咙像被什么东西堵住了。我低下头，嘴唇不受控制地贴上了那道疤痕。

很轻的一个吻，轻得像怕碰碎了她。

秋月的身体僵了一下，我能感觉到她手臂肌肉瞬间的紧绷。但她没有抽回手，也没有说话，只是静静地看着我。

我的嘴唇停留在她的皮肤上，那道疤痕的触感很清晰——微微凸起，边缘已经和周围皮肤融为一体，但纹理不同。我的舌尖尝到了消毒水的味道，还有她皮肤本身的味道，淡淡的咸，混合着医院特有的洁净感。

“对不起，”我对着那道疤痕说，声音闷在她的手臂上，“我以前……太不懂事了。”

她没有回应。

我抬起头，看到秋月的眼睛里蓄满了泪水，但她倔强地不让它们流下来，只是睁大眼睛，看着天花板，用力眨着，想把眼泪逼回去。这个动作让我想起很多次——她被商业对手逼到绝境时，她在我和父亲的争吵中左右为难时，她在深夜里独自处理公司文件时——她都是这样，睁大眼睛，不让眼泪流下来。

“秋月，”我放开她的手臂，转而用双手捧住她的脸。她的脸颊凹陷得厉害，颧骨高高凸起，皮肤因为长期卧床而有些浮肿，但在我的手掌里，她依然是那个秋月，“看着我。”

她缓慢地转动眼珠，看向我。眼泪终于没有忍住，顺着眼角滑落，滴在白色的枕套上，洇开一小片深色的湿痕。

我没有擦掉她的眼泪，而是俯下身，额头抵着她的额头。这个姿势让我们靠得很近，我能看到她瞳孔里的自己，能看到她眼睫毛上沾着的细小泪珠，能看到她因为呼吸困难而微微张开的嘴唇——干燥，起皮，唇色苍白。

“你会好起来的，”我重复这句话，但这次说得很坚决，“我会想办法，什么办法都可以。捐肺？我的肺给你一半够不够？钱？公司可以卖掉，全部都卖掉，只要你能好起来……”

“别说傻话。”她打断我，声音带着哭腔，“你是林家的独子，你……你得好好的。”

“没有你，我怎么好好的？”这句话脱口而出，我自己都愣住了。

秋月也愣住了。我们维持额头相抵的姿势，呼吸缠绕在一起。她的呼吸很浅，带着肺部积液特有的湿啰音；我的呼吸很重，因为情绪激动而有些不稳。在这个私密的距离里，我能闻到她口腔里淡淡的药味，能感受到她呼出的温热气息拂过我的嘴唇。

时间仿佛静止了。

然后，很慢很慢地，秋月抬起了另一只手——那只没有被我握住的手。她用了很大的力气，手臂颤抖着，终于将手掌贴在了我的后颈上。她的掌心依然很凉，但贴在我温热的皮肤上，很快就有了温度。

这个动作太亲密了。

亲密得不像是养母和养子，不像是名义上的夫妻，甚至不像是姐弟。这是一种……一种我无法定义的亲密，带着依恋，带着不舍，带着太多说不清道不明的东西。

我的身体僵住了，血液在血管里奔涌，心跳得又重又快，撞击着胸腔，发出咚咚的响声，大得我自己都能听见。我想秋月一定也听见了，因为她的手掌就贴在我的颈动脉附近，那里的脉搏正疯狂跳动。

“小康，”她的声音更轻了，轻得几乎像耳语，“闭上眼睛。”

我顺从地闭上眼睛。

黑暗让其他感官变得敏锐。我感觉到她贴在我后颈的手掌微微用力，将我往下带。我配合着她的力道，身体俯得更低。我感觉到她的呼吸离我的嘴唇越来越近，温热，湿润，带着药味，但依然有她特有的、类似茉莉花茶的淡淡香气。

然后，我感觉到她的嘴唇贴上了我的额头。

一个吻。

很轻，很轻，像蝴蝶停驻，像雪花落下，轻到几乎感觉不到重量。但那个吻停留的时间很长，长得我能数清自己的心跳——一下，两下，三下……在第十下的时候，她的嘴唇离开了我的额头。

我睁开眼，看到她正看着我，眼睛里有一种我从未见过的情绪——温柔，悲伤，决绝，还有……爱。是的，爱，但不是母亲对孩子的爱，也不是姐姐对弟弟的爱。那是一种更复杂、更沉重、更难以言说的爱。

“秋月……”我的声音沙哑得可怕。

她没有说话，只是看着我的眼睛，然后视线下移，落在我的嘴唇上。那个凝视太直白，直白到让我感到一阵战栗。

我该推开。

我该起身。

我该说“你累了，好好休息”。

但我什么都没做。我只是僵在那里，像被施了定身咒，任由她的目光在我脸上游走，任由她那只贴在我后颈的手掌缓缓移动，手指插进我的头发，轻轻梳理着。

她的手指很凉，但头皮的触感却很温热。她梳理头发的动作很慢，很轻柔，像在抚摸什么易碎品。一下，又一下，从发根到发梢，每一次梳理都让我头皮发麻，脊背窜过一阵电流般的酥麻感。

“你的头发……”她轻声说，“长长了。”

“嗯，”我干涩地回应，“没时间剪。”

“长了……好看。”她的手指还在梳着我的头发，然后停在了我的耳后，用指腹轻轻摩挲那块敏感的皮肤。

我倒抽一口冷气。

这个反应太明显了，明显到我自己都觉得羞愧。秋月肯定也察觉到了，因为她的手指停顿了一下，然后……又继续，而且动作更加缓慢，更加刻意，几乎是在挑逗。

“秋月，”我抓住她的手腕，但不是拉开，只是握住，“别这样。”

“为什么？”她问得很直接，眼睛直视着我，“你讨厌吗？”

“不是讨厌……”我咬着牙，“只是……不合适。”

“什么合适不合适，”她轻轻笑了，笑容里带着苦涩，“我可能……没几天了。还在乎什么合适不合适。”

这句话像刀子一样捅进我心里。我握着她手腕的手松开了，无力地垂下。

她看着我突然黯淡下去的表情，眼神柔和下来。那只在我耳后的手改为抚摸我的脸颊，指腹擦过我的颧骨，我的鼻梁，最后停在我的嘴唇上。

“小康，”她的拇指按在我的下唇上，很轻地按压，“你知道吗……这些年，我最开心的时候，就是你小时候，每次生病都会往我被窝里钻，说‘秋月我冷’。”

我闭上眼睛，那些记忆涌上来——是的，小时候我体弱多病，每次发烧都会半夜钻进她的被窝。她总是把我搂在怀里，用体温温暖我，一边拍着我的背，一边哼着不知名的山村小调。那时候我才十三四岁，她二十出头，两个人挤在一张床上，身体贴着身体，她的呼吸就在我头顶，她的心跳就在我耳边。

多么纯洁，多么温暖。

可现在……

“后来你长大了，就不往我被窝里钻了。”她的声音带着追忆，“十五岁那年，你又发烧，我让你过来睡，你说‘不行，我是男人了’。”

我记得。那天晚上我烧到39度，她来我房间看我，坐在床边用湿毛巾给我擦额头。我想起小时候的温暖，差点脱口而出“我想和你睡”，但话到嘴边又咽回去了。我已经开始长喉结，开始变声，开始有晨勃。我不能，也不应该再钻到她的被窝里。

“我……”我张开嘴想解释，但她的拇指压在我的唇上，阻止了我说话。

“我不怪你，”她轻声说，“孩子长大了，总要离开的。我只是……有点怀念。”

她的指腹在我嘴唇上缓缓移动，从下唇到上唇，描摹着我的唇形。这个动作太暧昧了，暧昧到我浑身僵硬，血液却在疯狂奔流，尤其是下半身，已经不受控制地起了反应。

我穿的是牛仔裤，很紧，那个部位的变化根本无法掩饰。我赶紧并拢双腿，身体往后缩了缩，试图拉开距离。

但秋月的手还贴在我脸上，而且她的眼睛……她的眼睛垂下来，看向我的胯部，然后很快又抬起来，看向我的眼睛。她的表情很平静，平静到可怕，没有惊讶，没有羞耻，没有任何情绪波动，就像看到一件再正常不过的事情。

“你……”我的脸烧了起来，“我不是故意的……”

“我知道，”她收回手，重新平放在身侧，“生理反应，很正常。”

这种冷静的语气让我更加羞愧。我站起来，转过身背对她，深呼吸试图平复身体的躁动。但病房的窗户玻璃反射出模糊的景象——我站在床边，背微微弓着，双手撑着膝盖，而秋月躺在病床上，静静地看着我的背影。

“对不起，”我对着窗户说，玻璃上倒映出我通红的脸，“我真的不是……我只是……”

“小康，”她打断我，“转过来。”

我僵硬地转身。

“过来，”她拍了拍床边，“坐下。”

我犹豫了一下，还是走过去坐下，但刻意离她远一些。

“看着我。”她说。

我看着她的眼睛。

“你是大人了，”她的声音很温和，像在教导一个孩子，“有生理反应很正常，不需要道歉，也不需要觉得羞耻。尤其是……”她停顿了一下，似乎在斟酌措辞，“尤其是在这种情境下。”

“什么情境？”我干涩地问。

“生离死别。”她吐出这四个字，语气平淡得像在说“今天天气不错”。

空气再次凝固了。

生离死别。

是啊，这不是普通的探病，不是普通的肢体接触。这是可能是最后一次，可能是最后的机会，可能是永别前的最后一面。所有平时需要遵守的规则，所有需要维持的距离，在“可能再也见不到”这个前提下，都变得脆弱不堪。

“秋月，”我终于问出了那个一直想问的问题，“你恨我吗？恨我这些年……对你那么冷淡？”

她摇摇头：“不恨。你有你的理由。”

“那些理由……”我苦笑，“现在想想，可能很幼稚。”

“不幼稚，”她认真地说，“那是你的原则，你的底线。一个人有原则和底线，是好事。只是……小康，人生有时候太复杂，不是所有事情都能清清楚楚、非黑即白。”

“我知道，”我低下头，“我现在知道了。”

又是一阵沉默。

病房里只有仪器规律的滴答声，以及我们两人交错的呼吸声。窗外的光线渐渐暗下来，黄昏来临，病房里的白墙染上了一层暖金色。

“小康，”秋月再次开口，这次声音更轻了，轻得像在说什么秘密，“能……抱抱我吗？”

我抬起头，看到她眼睛里闪烁的水光，看到她在被子下微微颤抖的身体，看到她咬着下唇试图压抑情绪的倔强表情。

我没有回答，只是站起身，然后小心地坐上病床。病床很窄，我尽量不碰到她身上的各种管子和线缆，侧身躺下，手臂从她颈下穿过，将她整个人轻轻揽进怀里。

她很瘦，瘦得惊人，我抱着她的时候能清晰感觉到每一节脊椎的凸起，每一根肋骨的轮廓。她的头靠在我的胸口，呼吸喷在我的锁骨处，温热，湿润。我的手搭在她的背上，隔着病号服能摸到蝴蝶骨的尖锐形状。

“对不起，”我在她头顶轻声说，“把你抱得这么疼。”

“不疼，”她把脸埋在我胸口，声音闷闷的，“很暖和。”

我收紧了手臂，将她抱得更紧一些，但依然控制着力道，生怕弄伤她。她的身体很凉，像一块需要捂热的玉。我的身体很烫，尤其是胸口和腹部，因为她的贴近而持续升温。

我能感觉到她乳房柔软的轮廓压在我的肋骨上——不大，但形状很好，即使消瘦也没有完全干瘪。这个认知让我感到一阵罪恶感，但同时又无法控制地注意到更多细节：她的大腿贴着我的大腿，膝盖顶在我的小腹下方，脚丫冰凉地蹭着我的小腿。

还有……我的那个部位，依然没有完全软下去，此刻正可耻地抵在她的小腹侧边。

她肯定感觉到了，因为她的身体僵硬了一瞬。

我试图往后缩，拉开距离，但她的手突然抓住我的衣襟，用很小的力气，但很坚决地把我拉回去。

“别动，”她说，声音依然闷在我胸口，“就这样。”

“可是……”

“就这样。”她重复，语气里有种不容置疑的坚定。

我僵在那里，任由那尴尬的部位继续贴着她的小腹。很奇怪，随着时间推移，最初的羞耻感渐渐褪去，取而代之的是一种……奇怪的亲密感。就像小时候和她一起睡时，我的脚丫贴着她的腿取暖一样自然。

“小康，”她突然开口，“你还记得……你第一次梦遗是什么时候吗？”

我身体猛地一僵。

“我……”

“你十五岁，”她自顾自说下去，“夏天，很热。你早上起来换床单，偷偷摸摸的，以为我不知道。其实我看见了，床单上那一小片……痕迹。”

我的脸烫得能煎鸡蛋了。那段记忆我一直以为隐藏得很好——那天早上我醒来发现内裤湿了一片，慌慌张张地换了床单，趁她还没起床赶紧塞进洗衣机。我以为她不知道。

“我没拆穿你，”她的声音里带着笑意，“男孩子长大了，有这种事很正常。我只是……有点感慨，时间过得真快。”

“秋月，”我尴尬地抗议，“能不能不说这个……”

“为什么不能说？”她抬起头，从我的胸口看向我的脸。我们的距离很近，近到能看清她瞳孔里的倒影，“性是人的一部分，很正常，不需要避讳。尤其是……”她顿了顿，“尤其是在我们之间。”

“我们之间？”我抓住了关键词。

她看着我，眼神复杂：“小康，我们是法律上的夫妻。虽然……虽然从来没有夫妻之实，但实际上，我们之间的羁绊可能比很多真正的夫妻还要深。”

我沉默了。她说得对。我们在一起生活了十年，我看着她从青涩到成熟，她看着我从小孩长成男人。我们分享同一个屋檐，同一张餐桌，同一个家。我们会在深夜一起看电视，会在周末一起去超市，会在对方生病时彻夜守候。

这难道不是婚姻吗？即使没有性，即使没有爱情，即使名义上她是我养母——但十年的朝夕相处，十年的相互扶持，十年的点点滴滴，难道不比一纸婚书更接近婚姻的本质吗？

“秋月，”我开口，声音因为情绪激动而颤抖，“我……”

“别说，”她的食指按在我的嘴唇上，“什么也别说。就这样抱着我，就这样陪着我，就这样……到明天早上。”

我点点头，重新把她的头按回胸口。她顺从地靠过来，这一次抱得更紧，手臂环住我的腰，手指抓住我的衣服后摆。

我们的身体紧紧贴在一起，我能感觉到她心跳的节奏，能感觉到她呼吸的频率，能感觉到她身体的每一次细微颤抖。我的那处依然硬着，但已经不再感到羞耻——这只是一个生理反应，发生在两个即将生离死别的人之间，仅此而已。

窗外的天色完全暗下来了，病房里没有开灯，只有走廊透进来的微弱光线，把我们的影子投在墙上，扭曲，缠绵，融为一体。

我听着她的呼吸渐渐平缓，以为她睡着了。正想调整一下姿势让她更舒服，却突然感觉到——她的手在移动。

很慢，很小心，从我的衣摆下探进去，冰凉的手指贴上我腰间的皮肤。

我倒吸一口冷气。

“秋月……”

“嘘，”她在我胸口闷声说，“别动。”

她的手指在我腰间停留了一会，等指尖被我的体温捂暖了，才开始缓缓移动。向上，划过我的肋骨，划过我的胸口，最后停在我的左胸——心脏的位置。

她的手掌整个贴在我的胸膛上，感受着我急促、沉重的心跳。

“跳得好快。”她轻声说。

“因为……”我在黑暗中咽了口唾沫，“因为你。”

她轻轻笑了，手掌移动，拇指找到我的乳头，用指腹轻轻摩擦。那个小小的凸起在她触碰下立刻变硬，传来一阵电流般的酥麻感，直冲小腹，让我那处又胀大了几分。

“秋月……”我的声音已经带上哀求，“真的别……”

“讨厌吗？”她又问了一次，但这次语气里带着某种试探。

我咬着牙，不说话。

讨厌吗？不，一点也不。她的触碰让我全身每个细胞都在尖叫，让我脊椎酥麻，让我口干舌燥。可是……可是这不对，这不合适，这不道德。

“不说话就是默认了，”她低声说，手指继续在我胸口画圈，力道拿捏得恰到好处——既不会弄疼我，又足以撩拨起最原始的欲望，“小康，你知道吗……这些年，我经常做同一个梦。”

“什么梦？”我机械地问，注意力全在她那只作乱的手上。

“梦到你长大了，”她的声音很轻，像在讲述一个秘密，“梦到你不是那个需要我保护的孩子，而是一个……一个真正的男人。梦到你用现在这样的手臂抱着我，梦到你……吻我。”

我的呼吸停滞了。

“很罪恶，是吧？”她的手指停在我胸口，不再移动，“梦到自己的养子，梦到自己名义上的儿子。可是……我就是控制不住。每次看到你从男孩变成少年，再从少年变成青年；每次看到你越来越宽阔的肩膀，越来越深沉的嗓音，越来越……性感的身体，我就……”

她停住了，似乎在压抑什么。

我感觉到胸口有温热的液体——她在哭，无声地哭，眼泪浸湿了我的衣襟。

“秋月……”我捧起她的脸，在黑暗中看不清她的表情，但能摸到满脸的泪，“别哭……”

“对不起，”她哽咽着说，“我说这些……很龌龊，很恶心，是吧？一个老女人对自己养大的孩子有非分之想……”

“不，”我打断她，声音坚定，“不恶心。一点都不。”

她愣住了。

我用拇指擦掉她的眼泪，动作很轻，很小心，像对待珍宝：“秋月，你才三十岁，不老。而且……而且我也不是孩子了。我二十二岁，是成年男人。你对我……有那种感觉，很正常。”

“你……你不觉得恶心？”她的声音里带着难以置信。

“不恶心，”我重复，然后深吸一口气，说出了那句藏在心底很久的话，“因为……我也有过。”

这次轮到她僵住了。

“什么时候？”她问，声音颤抖。

“从……大概十七岁开始，”我在黑暗中坦白，反正已经说开了，索性都说出来，“那时候你每天晚上都要加班到很晚，我会等你回家。有一次，你喝醉了，王宏斌送你回来。你穿着职业装，丝袜，高跟鞋，走路摇晃，他扶着你……我当时在客厅写作业，看到那一幕，突然就……”

我停住了，不好意思说下去。

“突然就硬了？”她接上我的话，直白得让我脸红。

“……嗯。”

她沉默了一会，然后轻声问：“那……后来呢？还有别的吗？”

“有，”我咬牙继续说，“有一次你洗澡忘了拿衣服，裹着浴巾出来，头发湿漉漉的……我看到了。还有一次你穿我的T恤当睡衣，那件衣服对你来说很大，领口滑下来……我看到……”

“看到什么？”她追问，声音里有一种奇怪的兴奋。

“看到你的……肩膀，还有……一点点胸口。”我几乎是在喘气了，“还有你的腿，你的腰，你笑起来的样子，你生气时皱眉的样子，你工作时专注的样子……太多了，秋月，我偷偷幻想过太多太多了。”

说完这些，我感到一阵虚脱，仿佛把心中最阴暗的秘密都掏空了。但同时，又感到一种奇异的轻松——终于说出来了，终于不用再藏着掖着了。

秋月没有说话，只是紧紧抱着我，脸埋在我胸口，呼吸急促。

然后，我感觉到了——她的手再次移动，这次不是试探，而是带着明确的意图向下，滑过我的腹部，停留在牛仔裤的扣子上。

“秋月！”我抓住她的手腕，“不行，真的不行……”

“为什么不行？”她抬起头，在黑暗中直视我，“我们都承认了对彼此有感觉，我们都可能……这是最后一次见面。为什么不行？”

“这里是医院……”

“门锁了，窗帘拉上了。”

“你身体……”

“我身体还没那么差，”她的声音里带着某种绝望的热切，“小康，给我……给我一点回忆，好不好？让我在走之前，有那么一点点……属于你的记忆。”

最后那句话击溃了我所有的防线。

我松开了她的手腕。

她得到了默许，手指颤抖着解开我牛仔裤的扣子，拉开拉链。她的手探进去，隔着内裤握住了我硬挺的勃起。

“啊……”我倒抽一口冷气。

她的手很凉，但那里的温度太高了，冰火两重天的触感让我浑身颤抖。她握着我的阴茎，手指缓缓移动，上下撸动，隔着内裤感受着它的形状和热度。

“好大……”她轻声说，语气里带着惊讶和……某种满足，“真的长大了……”

“秋月……别说了……”我闭上眼睛，羞耻感和快感同时冲击着我。

她却不理会我的哀求，继续动作，手指灵活地探进内裤边缘，直接握住了裸露的茎身。这一次没有布料阻隔，她掌心的冰凉和我龟头的滚烫形成鲜明对比，我差点直接射出来。

“别……太快了……”我抓住她的手臂，试图让她慢一点。

她停下来，然后说：“那……你帮我。”

“帮你什么？”

“帮我……脱衣服。”她的声音小得像蚊子，但还是被我捕捉到了。

我愣住了。

在黑暗中，我摸索着她的手，引导她握住我已经硬得发疼的阴茎，然后自己伸出手，摸到她病号服的衣领。她的病号服是系扣的，我一颗一颗解开，动作很慢，因为手指在颤抖。

解到第三颗的时候，我摸到了她的胸口——没有穿胸衣，因为方便检查和治疗。她的乳房柔软地躺在那里，乳头已经因为兴奋而挺立，擦过我的手指。

“啊……”她轻声呻吟，声音里带着情欲。

这声呻吟像催化剂，让我加快了动作。我彻底解开她的上衣，将衣襟往两边拉开，让她的胸部完全暴露在空气中。虽然光线很暗，但我还是能看到大致轮廓——白皙，小巧，乳尖是深色的，在黑暗中像两颗成熟的果实。

我俯下身，将脸埋进她的胸口。

她的味道扑面而来——消毒水，药味，还有她特有的体香，混合成一种复杂的、令人眩晕的气息。我的嘴唇找到她的左乳，含住乳头，用舌尖挑逗。

“嗯……”她仰起头，发出压抑的呻吟。

我的手也没闲着，一手继续在她的另一侧乳房揉捏，感受着那份柔软和弹性，另一只手引导着她握着我阴茎的手，教她怎么撸动才能让我更舒服。

“对……就是这样……上下……稍快一点……”我喘着气指导她。

她学得很快，很快就掌握了节奏，手掌包裹着我的龟头，拇指时不时擦过马眼，那里已经分泌出一些前液，让动作更加顺滑。

我这边则专注地吮吸她的乳房，用牙齿轻轻咬，用舌头舔舐，一只手揉捏着另一侧，感受着那粒乳头在我指间变得越来越硬。

“小康……小康……”她一遍遍叫我的名字，声音里带着哭腔，“我想要更多……给我更多……”

我知道她想要什么。

我的手向下，探进她的病号裤——宽松的裤子很容易就拉下来了，连同内裤一起褪到大腿根部。她的手也松开了我的阴茎，转而配合我脱掉她的裤子。

现在她下半身完全赤裸了。

我的手指摸到了她的腿间——那里已经湿透了，黏滑的液体沾满了我的手。我分开她的双腿，手指找到她的小穴入口，轻轻探入。

“啊……”她弓起身体，紧紧抓住我的手臂。

很紧，紧得不可思议，但内壁很滑，我的手指很容易就进去了。我缓缓抽动手指，感受着她阴道内壁的褶皱和热度，另一只手也没闲着，找到她阴蒂的位置，用拇指轻轻按压、打圈。

“啊……啊……小康……那里……就是那里……”她喘息着，身体在我的触碰下颤抖。

我能感觉到她的阴道在收缩，紧紧地咬着我的手指，更多的爱液分泌出来，顺着我的手指往下流。她的呼吸越来越急促，呻吟声也越来越大，我不得不腾出一只手捂住她的嘴。

“小声点……外面可能有人……”我喘着气提醒她。

她点头，咬住我的手掌，用压抑的呜咽代替了呻吟。

我加快了手指的动作，两根手指在她的阴道里进出，模仿着性交的节奏，同时拇指持续刺激她的阴蒂。她的身体绷紧了，双腿夹住我的手臂，指甲陷入我的皮肤。

“我要……我要去了……”她含混不清地说。

“去吧……”我吻住她的嘴唇，堵住她即将出口的尖叫。

她的身体剧烈颤抖起来，阴道内壁疯狂收缩，像无数张小嘴吸吮着我的手指。爱液大量涌出，浸湿了床单。她的喉咙里发出压抑的呜咽，眼泪顺着眼角往下流。

我等到她的高潮过去，才缓缓抽出手指，上面沾满了她透明的液体。我展示给她看——虽然黑暗中看不清，但她肯定知道是什么。

“现在……”她喘息着说，手又摸到我的阴茎，“现在该你了……”

“你想怎么要？”我问，声音沙哑。

“进来，”她的语气不容置疑，“用你的……进到我的……里面。”

我想要拒绝，因为她的身体太虚弱了，经不起真正的性交。可是……可是这是她的愿望，可能是她最后的愿望。

我深吸一口气，小心翼翼地调整姿势，跪在她双腿之间。她配合地分开大腿，双手环住我的脖子，把我拉向她。

我的龟头抵在她湿漉漉的穴口，那里热得发烫，一开一合，像在邀请。我缓缓推进，一寸一寸，感受着她体内紧致的包裹。

“啊……”她疼得皱起眉，但依然紧紧抱着我，“继续……全部进来……”

“疼吗？”我问。

“疼……但是……我喜欢……”她吻我的下巴，“喜欢被你填满的感觉……”

我得到了许可，缓慢但坚定地全部进入，直到我的小腹贴上她的小腹，两个人的耻骨紧紧相贴。我们同时停下了，感受着这一刻——完完全全的结合，没有距离，没有隔阂。

“小康……”她抚摸我的脸，“我爱你……你知道吗？我爱你……从很久以前就爱你了……”

“我知道，”我吻她的额头，“我也爱你，秋月……我一直都爱你。”

然后我开始动，缓慢地，温柔地抽插，每次都退出到只剩龟头，再缓缓全部进入。她的阴道很紧，紧得我几乎要立刻射出来，所以我必须控制节奏，控制力道，生怕弄伤她。

但她似乎不满足于这种温柔。

“用力……”她在我耳边喘息，“用力操我……像男人操女人那样……”

这句话像最后一根稻草，压垮了我的理智。

我开始加快速度，加重力道，每一次插入都顶到她最深处的子宫口。她发出压抑的、破碎的呻吟，双腿缠上我的腰，指甲在我背上划出痕迹。

床在摇晃，发出吱呀吱呀的声音，和肉体撞击的水声混合在一起，在寂静的病房里格外清晰。但我们已经不在乎了，不在乎是否会被听见，不在乎是否会有人闯入，不在乎明天会怎样。

这一刻，只有彼此，只有最原始的结合。

“秋月……我要射了……”我喘着粗气说。

“射在里面……”她紧紧抱着我，“全部射进去……让我感受你……”

最后几下猛烈的冲刺后，我狠狠顶到最深处，在她体内爆发。滚烫的精液一股接一股地注入她的子宫，她同时达到了第二次高潮，阴道剧烈收缩，将我的精液全部吞入深处。

我们紧紧拥抱在一起，身体贴合，心跳重合，汗水混合，精液混合，眼泪混合。

许久之后，我才缓缓退出，带出一些混合的液体，在床单上留下深色的痕迹。我小心地躺到她身边，重新将她揽进怀里，用被子盖住我们赤裸的身体。

“舒服吗？”她在黑暗中问。

“嗯，”我吻她的头发，“你呢？”

“很疼，但……很开心。”她把脸埋在我胸口，“谢谢你，小康……给了我最好的回忆。”

“不要说谢谢，”我抱紧她，“要说……我爱你。”

“我爱你。”她轻声回应。

我们在黑暗中静静相拥，听着彼此的呼吸渐渐平缓。窗外传来夜鸟的叫声，远处传来救护车的鸣笛声，但这些都像是另一个世界的声音。

我们的世界里，只剩下彼此，以及这个病房里，散发着情欲和悲伤气息的空气。

「本以为我还能再坚持一年，等你毕业，没有想到……」沉寂了许久之后，秋月张口说道。虽然声音有些疲惫，但我还是能够听得清清楚楚。此时我真的不知道该说什么，我只知道，我的眼睛很涩，我的鼻子很酸，我很想哭。似乎以前的一切，我都不在乎，现在我眼中只有秋月。不管怎么说，秋月虽然做了对不起我的事情，但她毕竟抚养我长大，照顾我，爱护我。就算她没有资格做我的妻子，这么多年的感情，她也胜过任何一个同胞姐姐。秋月现在不知道能够活多久，我怎么能不伤心？母亲不在了，父亲又是那个死样子，现在我唯一感觉贴心的人只有秋月，难道秋月也要离我而去吗？

「小康…我走了之后，你就接手公司吧。在你满18周岁那么，我就已经把公司的股权和法人都转换给你了，其实你才是公司真正的领导者。对公帐户的密码就是你的生日，其他的事情我都告诉小柔了，她到时候会辅佐你。」我没有说话，秋月似乎知道自己时日无多，开始和我交待起来。

「如果你不愿意经营公司，想自由自在，你就把公司的股权卖掉，得到的钱足够你衣食无忧一辈子了，只要你开开心心，你想怎么做都可以……」

「如果遇到喜欢的女孩子，就大胆的去追求，不过…一定要擦亮自己的眼睛，我相信你会有一个好归宿的。你长大了，小时候你是一个好孩子，长大了也会成为一个优秀的男人……」秋月微笑着对我说道，只不过微笑是那么的勉强。我没有说话，因为我真的不知道该说什么，我有好多话想要对秋月说，但是却说不出口，我甚至不知道该如何去组织语言。

「小康，我对不起你……」我俩沉默了一会后，秋月表情黯然了一下，然后忧伤的对我说道。

「是我对不起你……」听到秋月的这句话，我深吸一口气，声音颤抖的说道，为什么我这么想哭？我只能强忍着眼泪，不断的抽动鼻子，把即将要流出来的鼻涕抽回鼻腔里。听到我的话后，秋月露出一丝虚弱的微笑，之后摇了摇头。

「呼……」我生生的呼出一口气，让自己的情绪尽量稳定下来，我现在已经长大了，已经不再是原来的那个小孩子了，很多以前不懂的事情，现在我都明白了。不说其他的，就说秋月在社会上打拼的时候，经营这家公司，公司从小到大，一直到现在这么大的规模，甚至秋月都被省里评为优秀的企业家。这家公司可以说是和我一起成长，秋月为了这家公司耗费了无数的心血，尤其是和王宏斌之间，那个时候我抓到秋月和王宏斌亲热，当时秋月和我解释了一些话语。

「小康，你还太小了，好多事情现在和你说，你也理解不了，等你长大了后就会知道，人生其他有很多不如意，有的时候，你不得不向现实低头。就像当年的我一样，我也憧憬自己有一天可以走出那个山村，可以出国留学，可以坐在大城市的办公室里，当一个金领，有一个年轻的丈夫，有一个孩子，有房有车。但最后，我还是向现实低下了头，做了一个娘妻，有了一个比自己小了八、九岁的丈夫。为了这个家，我一个女人在社会上闯荡，却不得不把自己的前男友骗过来帮助我，利用他，还不得不牺牲自己的色相。」

「理想是很美好，但现实却…小康，你要好好学习，将来我给你一个稳定的事业和家底，你会找到一个比我优秀百倍的女孩，和你年龄差不多的，你真心喜欢的女孩……」

秋月的话萦绕在我耳边，那个时候我真的不明白，现在我终于理解了。是啊，人生就是有很多无奈，因为一些现实，你不得不低头。原本我也怀疑过，秋月就是为了她自己而已，还把话说得冠冕堂皇。我以前也认为，等我长大后，秋月就会离开这个家，然后和王宏斌远走高飞。但是现在的事实是秋月没有离开我，一直在陪着我，供我读书，给我最好的资源，还在我18岁的时候，就把公司的股权和法人都变更成了我，这些事情我原本真的不知道，秋月也没有和我说过，但是我相信秋月不会骗我的。那么秋月这么多年打拼，就是为了……

至于秋月和父亲的事情，上了大学之后，我也懂了很多。现在的女人，很大一部分高中就偷食禁果了，甚至初中都有，至于大学的女孩子，处理简直就是珍稀动物，少之又少。现在社会上，一对爱人结婚，又有几对夫妻都是彼此的第一次？处女情结，那都是古代的封建思想了，现在的人在乎这个的少之又少。有的女人，在结婚之前有过十几个男人，也就是被十几个男人上过了，有的甚至更多。只不过这些事情都是隐私，自己的男人不知道而已，或许自己的男人也不会去在乎她的过去。试问谁结婚前会问自己的未婚妻：你是处女吗？不是处女，那在我之前你有几个男人？

而秋月，在我之前只有父亲一个男人而已，就算把王宏斌也算上，秋月之前也只有两个男人而已。相比社会上大部分的女人，秋月有过的男人已经算是少的了。试想一下，如果秋月和我离婚，就算她结过婚又如何？就算她生过孩子又如何？凭借秋月的美貌和能力，照样找一个帅气的富二代、小鲜肉。秋月原本可以不必理会我这个累赘，甚至星涵她都可以不要，去过自己想要的生活，虽然公司的股权和法人都变更给了我，但夫妻之间离婚，财产还要平分呢。虽然我不知道公司现在的资产总数，但我相信一半也会是一个天文数字。

无私、伟大，我不知道自己能不能用这两个字去形容秋月，但随着年龄的增长，我越来越有这样的感觉。唯一影响我对秋月态度的，只是她和父亲的事情。和王宏斌之间的事情，我可以当成一个冲动的家庭外遇来处理，道歉认错也就足够了。但是和父亲去却一样，这就是一根永远无法拔除的刺啊……