第0241章 241、项的自白番外，带一点儿剧透

“舒小姐，冒昧打扰，想和你聊聊捐骨髓的事，你有什么条件，我们都可以谈。”

“烦不烦？别再打过来搞道德绑架了！只是加入骨髓库签了同意书，又不是签了必须捐献的协议，现在反悔不行吗？非要逼一个身体有恙的人去捐，难道是想一命换一命？怎么，就她的命金贵？又不是她爹也不是她妈，又不欠她的，凭什么要牺牲自己去救她？”

对面的女声虽还带着没睡醒的含糊，却有一股趾高气扬的劲儿，手机并未按免提，可那声冷嗤却清晰地钻进我耳朵里。

想来她早就对此事不胜其烦，一开口就把满肚子的怨怼倒了出来，也不多余一句，就把态度摆得明明白白。

不等我有任何反应，就直接撂断电话。

再打过去，已是关机提示。

呵，已经许久没人敢对我用这种态度说话了。

多年的习惯让我轻易不外露悲喜，可我清楚，此刻心底的火山就像汽油遇上火星，霎时间火舌翻腾，灼烧感顺着血液蔓延到指尖，仿佛化成了实质。

郁结于心的怒火总得有个宣泄口。

于是，那竖捏着抵在桌上的手机便遭了殃，我狠狠向下一压，机身瞬间变形，屏幕碎裂，细碎的玻璃碴蹦了出来，将我这几年养尊处优、早已没了厚茧的手指划开好几道小口子。

血珠从伤口沁出，把掌心弄得黏腻。

我瞥了一眼，不甚在意地将手机随手丢开，扯过桌前的湿纸巾擦掉血珠和碎玻璃，这才把目光落在那一沓资料上。

资料里有她的微博，有她的朋友圈内容……

【我一直都避讳谈论死亡，可有时候又忍不住想，我走后会是什么样子？还会不会有意识地看着这个世界？如果还有意识，看到自己被遗忘，会不会好失落？会不会遗憾自己孑然一身，没留下血脉至亲，也没做过什么能留下印记的事……

乱七八糟的想了很多，今天终于鼓起勇气做了个决定，我打算加入中华骨髓库，如果有缘，也算是这世界上有与我相关的生命延续，若干年后我要是离开了，至少接受捐赠的人，应该会记得我吧。】

【今天接到了中华骨髓库的电话，有点儿激动。】

【去做了HLA高分辨基因分型，本以为平凡的我终于能做点有意义的事，没想到不相合，有点儿遗憾(._.ll)】

第一条微博配图是几张加入骨髓库的申请，而评论区则满是她小说读者和朋友圈好友的支持和点赞。

“嗤……”

我心中冷嘲，真是会做戏，加入时说得冠冕堂皇，享受着别人的夸赞和钦佩，说到底，不过是场博眼球、求名声的虚荣把戏。

明明是拒绝了，还撒谎说不匹配，呵呵。

人，总要为自己的言行买单，不是吗？

我翻着手中的调查资料，着手策划如何让她就范，却发现她像个鸡蛋，握在手里难捏碎，只能找个角去磕。

因为她似乎没有什么特别明显的弱点，或者说，她拥有的东西太少了，能让我拿来胁迫她妥协的，寥寥无几。

可人的三大弱点，不外乎钱、权、情，总能找到突破口……

钱，这个女人好像很知足，她有房无贷，还有一百万存款，不搞投资就没有亏损，单靠工资就能在这座城市活得不错。

权，就更不在考量内了，她是QS世界排名前100的国外大学毕业，却去当个月薪两万的乘务员，可见不是有什么大野心的，许是为了能到处旅游，又或者，是为了钓男人。

情，资料显示她没交往过男友，却和杜容谦形婚，情史简单。

是要把她弄成负债，还是从“情”字入手？曝光她和杜容谦的形婚关系，逼她就范？

可那样一个自私自利的人，会因为一个形婚对象就心甘情愿付出、轻易妥协吗？这还有待商榷，我也不想做这种风险太大的事。

唐娜的身体等不了，也不容有失。

我闭眼捏了捏眉心，右手食指在桌面上不规律地敲击着，发出断断续续的声响。

思虑再三，我有了决断，还是从钱入手。

一个没背景、没直系亲属的人，一旦背上巨额债务，就容易拿捏了。

一切都进行得很顺利。

她朋友的父亲赌博欠债，朋友为了还债，把她小说的版权卖了，桩桩件件，都在按我设定的剧情发展。

我原本以为，以她对小说版权的在意程度，再加上她朋友从中抽走了50万佣金，这毕竟不是小数目，她必然会和朋友撕破脸，甚至闹上法庭，到那时，她就真成了孤家寡人。

届时我再用合同里的附加条款，“若作品涉及抄袭争议或作者闹出丑闻……”，让她背负官司和债务……

可令我意外的是，她没有和朋友闹翻，甚至愿意多拿一百万作为违约金赔偿，更在我说出“会把她朋友送进监狱”时，迅速退让妥协了。

这副姐妹情深的样子，不知情的人还真以为她有多有情有义。

看着电话里那个趾高气扬的女人，此刻委曲求全地站在我面前，我心中竟莫名生出畅快。

我不知道她想玩什么把戏，但我耐心有限，只想尽快解决她，好让唐娜接受治疗。

就在我准备挥手让保安把她带走，通知她等着收法院传票时，却注意到了身旁柳宿风的异样。

我重新扫视起眼前的女人，水蓝色的裙子衬得她肌肤雪白，清丽娇俏，她下蹲捡卡时，裙摆又往上缩了缩，情绪低落的她并未察觉，自己这一动作露出了大片雪白的肌肤，被有心的男人看在眼里，起了腌臜心思。

她泫然欲泣的模样，任谁看了都会心生怜爱，定力差点的男人，恐怕恨不得立刻将她拥入怀中好好安慰。

我倒是没想到，她还是个会勾人的。

心头千回百转，我已然有了计较，送上门的工具人，也是送上门的人情，不用白不用。

我端着酒杯，观看这场我策划的直播，看着监控里那两人痴缠在一起的画面，有些讶异。

有过国外留学背景，虽没交过男朋友，可好歹结过婚，居然是处？

这场不在计划内的戏，突然变得有意思起来。

她会去报警吗？

也不能怪我算计柳宿风下水，毕竟，拿人情的同时，风险也得有人承担，不是吗？

她是处，说到底，还是柳宿风占了便宜。

女人大多看重第一次，希望她明天醒来后，是去告柳宿风，而不是因此和他产生纠葛，让他对她生出更多兴趣。

不然，我这一手，可就相当于亲自给她找了个靠山，反而会让事情变得棘手，得不偿失。

在把她送进房间的那一刻，我已经为她改写好了剧本。

是醒来报警，让柳宿风的律师团对付她？还是忍下这口气，被我用视频威胁？

如果是前者，我倒可以顺水送个人情给柳宿风，出面威胁她撤诉就行。

我早已经交代过送她进房间的人，一口咬定是送错了房间，没想到里面有人，就算她真报了警，我也不怕，我怕的是，她不报警。

只是，事情的发展，实在令人遗憾……

早上醒来，我看到的是落荒而逃的女人，真叫人失望。

好在柳暗花明又一村，庄际找上了我，劝说我给她当编剧……

两个男人？我扬眉，不禁暗忖，这女人，倒真是有点手段。

我不得不调整接下来的计划，也不再那么急切，反正半年内搞定她就行，过程曲折些也无妨，只要结果能达到既定目标。

尽管过程略有偏差，但都在我的可控范围内。

看着她的人生像我手中的棋子，被我肆意摆弄，胜利已然近在咫尺。

我看着她的身体从青涩走向成熟，看着她的心境日渐压抑，想来，她的崩溃是迟早的事，我很期待那一天。

————

2、好奇

如果我一直只是个旁观者，一切会不会顺利许多？

如果我一直只冷眼旁观，而不是亲自参与其中……

是从什么时候开始，事情虽如期展开，可我对她的厌恶的心，却渐渐偏离了轨道？是从她那句“我好像喜欢你”开始的吗？

不对，非要追溯的话，应该是从我这个布局者，对棋子生出好奇心开始的。

“好奇探究是喜欢一个人的开始”，如今看来，这话诚不我欺。

她宁愿赔付一百万也要拿回版权时，我吃惊；知道她居然是第一次时，我惊讶；发觉她那么好欺负时，我诧异；看到她短期内和那么多男人牵扯不清时，我嫌恶；亲眼见她像个被用完就弃的破布娃娃般伫立在瀑布前时，我快意……

也是从那次开始，我觉得她新奇又有趣。

我不过是随手释放了一点善意，她竟然就感动得沉沦其中。

我并非是来者不拒，骨子里也挑得很，可送到嘴边的肉，没道理不吃。

不得不说，她的身子确实勾人，让人上瘾，难怪那几个男人都忍不住反复品尝。

我以为要颇费一番功夫才能让她“同意”捐献，没想到，就在我准备行动前，捐献中心的工作人员却告诉我，她同意了。

她同意了？这次是“狼来了”的戏码，还是真的愿意捐献？

可我手中握着的筹码，还一个都没摆上桌呢，她怎么可能就轻易同意了？我的戏台还没搭建好，她怎么就这么答应了？是什么改变了她的想法？

按捺下心中的诸多揣测，我决定带她去一趟香港，找心理医生给她做一次催眠，我迫切地想知道，她究竟是怎么想的。

从朋友那里得知，她是真的打算只要匹配成功，就立刻捐献时，我不觉如释重负。

那天和舒心忧在海上，坐在甲板看日落月升，是我近几年来最放松、最惬意的时刻。

我不知道那一刻的轻松，是因为庆幸唐娜有救了，还是因为不必再和眼前这个女人站在公开对立的立场上，从而卸下了负担。

回想她一直以来的种种经历和处事方式。

我所看到的她，软弱可欺、小心翼翼、坚强冷静、温柔重情；和她谈电影时，她侃侃而谈；工作时，她展露着才华与奇思……我有些难以将这样的她，和电话里那个咄咄逼人的女人划上等号。

罢了，都不重要了，我决定了，放过她。

只要她真的去捐献，我就放过她，她吃的苦头，也够多了。

几天时间转瞬即逝，想到捐献结束后就要放过她，我心里说不上是什么滋味，鬼使神差地，我打开了监控，想看看她此刻在做什么。

画面里的她，像是梦魇了一般，在屋子里翻箱倒柜地搜查。

我这才想起，替换给她的药似乎还没有回收，看来，明天得过去一趟，做个收尾。

就在我打算关闭监控页面时，却瞥见颜辞出现在了画面里，他似乎喝多了，言行都有些疯癫，比吃了药的她还要离谱。

我顾不得太多，她不能在这时候出事，我慌忙开车，一路闯了无数红灯，往她那边赶去……

当看到她跌在我的车前，脸上满是鲜红的血迹，眼眶猩红时，那一刻，我竟然有些揪心，对她的遭遇生出了难以名状的心疼。

这不是我该对她产生的情绪，我告诫自己，不许心软，这都是她活该。

我把她送去了医院，捐献也顺利完成了。

心中的大石落地，可我突然想起，舒心忧的生理期，好像没有如期到来。

不会是有了吧？

那孩子的父亲，是谁？

看着病床上的舒心忧，我蓦然生出了些恻隐之心，算了，帮她解决掉那些男人吧，就当是对她及时醒悟、同意捐献的回报。

那些男人再怎么疯，也不会对一个怀孕的女人还抱有什么负责的心思，或者再继续纠缠她了。

我把他们都叫到了别墅，告诉他们舒心忧可能怀孕了，果然如我所料，没有一个人打算替别人养孩子。

想来，他们都是怕被她讹上，以后不会再招惹她了。

一切就这么结束，也好。

————

3、误解

从那天起，我不再关注她，也不问其他男人是怎么料理后续事情的。

令我没想到的是，她也没有主动找过我。

起初的一些日子，我乐见其成，我欣赏她的识趣，我不找她，她也不会上赶着做无谓的纠缠这一点，很好。

可时间一天天过去，每当我生理有需求，用手也无法宣泄时，总会情不自禁地想起她。

尽管我已经放下对唐娜的执念，就连儿时缩在角落里、咽下唐娜偷藏的糖果时，所许下的那句“我长大娶你，我会赚很多钱，让你永远不再挨饿受冻，也决不再让任何人欺负我们。”的承诺，也以亲情的方式翻了篇。

我也想过重新奔赴一段感情试试，但移情的对象，不该是她。

我怎可能会在拯救爱人的路上，对一颗棋子动了情愫，而且还是那样一个自私虚伪的女人。

哪怕是对她的身体产生性冲动，也不该到念念不忘地步。

我知道，这并不是一个好信号。

即便如此，借着酒意，我还是给她发过两次信息，只是都石沉大海了。

就这么，四个月过去了。

再次见到舒心忧，是在一场庆功宴上，我远远地就看见她失神地走来，不躲不闪，任凭她迎头撞进我的怀中，温香软玉入怀的那一刻，我想，我这几个月来难以宣泄的心烦郁结，终于找到了原因。

我的身体叫嚣着想要她，我很想当场就把她带走，可看着她眼角发红、泪珠大滴落下，我又生出了些许不知道该怎么安慰的烦躁，只能任由她自己消化情绪。

临走时，我告诉她，在停车场等我，所以，当我在宴会上再也捕捉不到她的身影时，便匆忙交代了几句，赶去停车场。

不想，等到宴会散场，我也没见到她的人，我拨通了那个一直没舍得删掉的号码，传入耳朵的，只有机械冰冷的关机提示音。

接下来的几日，我一直在挣扎着要不要去找她，她却主动联系了我，说想谈谈小说电影版的改编事宜，我自是欣然同意。

见面的地方定在了酒店，什么意思，不言而喻。

她也不负我所望，也没有拒绝。

时隔几个月，再次将她拥入怀中，看着她累得沉沉睡去，我心中满是餍足，想要把她留在身边的念头，骤然生出。

一切仿佛又回到了从前，和她一起吃饭、看电影、睡觉，没有什么刺激的项目，也没有太多的娱乐活动，见面的次数不算多。

我们就像好友那样相处，没有工作上的交集，能交流的话题自然不多。

她似乎也不爱和我分享日常、吐槽琐事，更多的时候，是睡觉，或是安静地待在一起。

和那些喜欢聊工作资源、聊珠宝包包的女人不同，她在我这里，好像没有任何诉求，仿佛她靠近我，只是因为我这个人本身。

可就是这段时间，让我感觉日子充实了起来，没谈过恋爱的我，有时候开车路过花店，会想给她买一束花；看到好看的衣服，会琢磨她穿上会是什么样子。

日常里的种种东西，都渐渐和她关联起来；想要和她分享的事情，也变得琐碎而具体。

当然，和她在一起，也不都是开心的时刻。

比如，看到她在我身边，却还和其他男人保持联系；比如，听到她喊我“项uncle”，仿佛在时刻提醒着我们之间不小的年纪差；比如，看到她拒绝我送的礼物，脸上没有半分不舍……

每当这些时候，我都会有让她做我女朋友的冲动，想要她只留在我一个人身边，但这些念头，都只是顷刻间闪过，转瞬即逝。

我把这些情绪归结为男人的不服输和好胜心，丝毫不觉得自己是真的对她动了心，毕竟，若是真的喜欢，我应该会用尽一切办法把她留在身边，可我目前并没有这样的冲动心理，所以，这一定是错觉吧。

第一次，她说想中止我们之间的关系，我只当她是以退为进。

直到她发来短信，第二次提出要断开联系，这次，简短的一句话里所透出的决心，是真的。

她不是说喜欢我吗？不是在我怀里说过，只求和我在一起，不在乎什么名义，也不介意我心里有谁吗？现在，又为什么要选择柳宿风？

几杯酒下肚，心里越想越不甘，越喝越烦闷，烈酒灼烧了理智，我萌生了去找她的冲动，我要告诉她，柳宿风能给她的，我也能；她喜欢的人是我，我才是她的最优选择。

可就在这时，小莹把那一沓本该被粉碎的资料拿到了我面前，告诉我，舒心忧可能已经看到了。

聪慧如她，想必已经察觉到了些什么，所以才会毅然决然地选择柳宿风。

倏然间，桌上的冰块犹如化成了一道寒气，顺着四肢百骸窜遍我的全身，将之前燃起的所有强烈情感，都浇得烟消云散。

我颓然跌坐在柔软的沙发上。

算了，是我着相了。

本来，我和她就不会有什么结果，确实没必要再纠缠不清，我不断在心里说服自己，这是一件好事，安抚着躁动的心，告诫自己，她不过是个贪生怕死、人品卑劣的女人，不值得为她有过多的情绪波动……

我以为自己面对她时，情绪管理做得很好。

甚至在她哭诉那几个男人对她的恶行时，因为早有预料，我并没有太大的波动，只是有些惊诧，她知道的，好像比我想象中要多；她经历的，好像比我查到的要多。

荒谬的是，当察觉到她来到我身边，并非因为喜欢，而是想要报复时，我的心脏像是被人狠狠揍了一拳，庄际的拳头明明打在颜辞身上，我却仿佛感同身受。

我只是心疼她被颜辞那样对待，觉得她收到的惩罚力度重了点，才于心不忍而已，对吧？

还没等我理清心中的乱绪，医院的电话打了过来，说唐娜的病情反复，可能需要二次手术。

目前的方案是先观察一段时间，如果情况没有好转，就必须进行二次手术，让我做好准备。

唐娜的身体一日不如一日，手术势在必行。

几番挣扎，我决定去找舒心忧，无论她提出什么条件，我都会答应。

唐娜是我想保护的人，即便我们之间没有可能，那份儿时情谊也早已成为亲情般地无法割舍，小栗子一口一个“舅舅”地喊着我，于我而言，他们都是至亲。

无论如何，唐娜不能出事。

与此同时，心底深处，我又对这场即将到来的见面隐隐期待，雀跃着终于能再与她产生交集。

在看到她不在场时，我不免失落，还以为能见她一面。

但听到她朋友耳语的那句“心忧以前喜欢的人就是他？”我的心绪复杂到了顶峰。

她以前是不是很喜欢我？喜欢到连她朋友都知情，只是这都成了过往……

顿时，我有些心烦意乱，也失去了耐心，只想快点解决。

于是，我直接摆明所有足以让她妥协认命的筹码，打算让她朋友去劝她。

我怕，怕和她正面对上，怕见她哭，怕她眼中对我露出对颜辞那般的嫌恶仇恨，更怕我会因利用她的信任签约而心生愧意，从而忍不住心软……

只是我万万没想到，这一次见面，竟会彻底颠覆我之前所有的认知。

我才知，自己一直以来，都针对错了人。

原来，当初拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实从一开始就愿意，自始至终，从未后悔过。

那一刻，我所有的理直气壮都失去了支撑，像只泄了气的皮球。

心中那道高筑的偏见城墙，一夕之间轰然坍塌，那些被我拼命压抑着的、名为爱意与愧疚的种子，在“误会消除”这汪清泉的浇灌下，疯狂生根发芽，在废墟之上开满了让人不敢轻视的山茶花。

她就坐在那里，执筷一口一口地吃着饭，神色淡定从容，可我心里早已掀起了惊涛骇浪。

是我，一直都误解了她吗？所以她后来经历的一切，都是无妄之灾，都是我一手造成的？

这个真相压得我呼吸困难，脑子嗡嗡作响，连思考和辩驳的力气都没有了，只能顺着她的话，被动地回应着。

对她的羞愧、内疚与自责，像雪崩般将我淹没，和胸口的刀伤一起发作，压得我快要窒息，我迫切地想补偿她。

当她意有所指地说出“我懒得在谁身上倾注精力，我现在只对你感兴趣”时，我明明知道，她不过是在拿我逗趣。

可我还是忍不住附和她，跟她求婚。

其实还有后半句我没说出口，我想说，我会对她好，以后会好好爱她，用尽余生，去弥补我以前对她造成的所有伤害。

但我终究没说，我知道，就算说了，她也不会信。

我清楚，她不会同意嫁给我，她想要的，也从来不是这个，可我还是忍不住想赌一把，哪怕只有万分之一的可能，哪怕是她想戏弄我而赌气答应。

然而，那万分之一的概率，终究没有发生。

她想要看的，是我向唐娜求婚，这个不痛不痒的要求，让我满心困惑，我不懂它的意义何在。

她大可以向我索要一大笔钱，或是要走那些监控视频，再或者，让我帮她报复那些伤害过她的人。

可她什么都没提，她对我的报复，好像仅仅是想看到我的难堪。

我应下了她的要求，去找唐娜。

以往，无论我是认真还是半开玩笑地向唐娜求婚，心里都会无比局促，怕从她口中听到拒绝的答案，可此时此刻，我内心平静得可怕，甚至频频走神，潦草地完成了求婚。

听到唐娜答应的那一刻，我以为自己听错了，心里竟离奇地没有半分喜悦。

过了很久，我的思绪依旧恍惚，脑海里翻来覆去的，全是和舒心忧有关的过往。

我懊恼不已，相处了那么久，我怎么就没发现，她的性子明明一眼就能看透？我怎么就从来没有动摇过，没有质疑过自己的决定？怎么就带着那么大的恶意去揣度她，还策划了那些让她受尽屈辱的事……

局，是我设的。可困住的，貌似不止她，还有我自己。

————

4、喜欢

唐娜的事一了结，舒心忧就马不停蹄地出了国，没给我任何反应的时间，也不给我任何弥补的机会。

这一去，便是两年。

临走前，她还不忘算计我一番，让我的政途戛然而止，让我因税务问题而赔上多年积蓄，在新闻看到我焦头烂额地处理这些负面新闻时，她大概以为，我会气得暴跳如雷吧。

可事实恰恰相反，我很开心，因为她给了我一个借口，一个下次能名正言顺出现在她面前的借口。

从那以后，我无比确定，我喜欢她。

这份喜欢的诱因，或许是认知反差带来的震撼，或许是愧疚感的驱使，又或许，是肤浅地沉迷于她的颜色。

我理不清这份喜欢的成分组成，也不想理清里面都掺杂了什么，是因为什么而喜欢，好像已经不那么重要了。

我只知道，这份喜欢，俨然如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间的沉淀与洗礼，变得愈发香浓醇厚。

刚开始，我也以为，只要不再关注她，随着时间慢慢推移，她总会淡出我的世界，我也总会把她忘记。

毕竟，喜欢和得不到，本就不冲突。

从小到大，我得不到的东西有很多，如今不过是弄丢了一个自己稍微喜欢的人，这份遗憾，很快就会被抚平，只要扛过这段最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。

可我没能忍住多久，或者说，我从一开始就不打算压抑自己的内心。

大概是因为，她曾经说过喜欢我，于她而言，我或许是有那么一点点特殊的，这份特殊性，给了我信心，我和她，或许还有可能。

所以，我没道理就这么放弃。

哪怕她换了手机号，再也没有登录过国内的社交平台，经过了几番周折，还是查到了关于她的零星信息。

她去了英国读书，似乎还和两个男人有着暧昧不清的关系，但好在，并没有确认恋爱。

看她在学校过得不错，日程排得很满，以至于很少在社交平台分享日常，更别提发自拍了。

我能获取的资讯少得可怜，所以，当实在思念她的时候，我会黑进学校的监控系统，就为了看看她认真听课的模样。

后来得知她步入了演艺圈，还拍了一部电影，我便迫不及待地期待着她早点回国，倘若她想当明星，我会为她铺好前路，把最好的资源都送到她眼前。

她一定会回国的，我对此深信不疑，也有足够的耐心去等。

喜欢的东西，延迟一点得到，好像也没什么不好，我记得，她不就是习惯把喜欢的东西放在最后吃吗？

我记得那是半夜，外卖的品种不多。

我看她小口地，细细品尝着餐盒里的同一种食物，以为她不喜欢另一种，便把自己碗里的那份夹给她，又把她餐盒里没动过的那份夹到了我碗里。

没曾想，看到我这个举动，她当时就气恼地瞪着我，鼓起的腮帮子，让人忍不住想伸手戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”

“你不是喜欢吃这个吗？”我不解地问她，不明白她为什么不是感动，反而是生气，总不能是嫌弃我的口水吧？

她不悦地解释着，又把菜重新夹回一边，恨恨地嚼咽着：“谁喜欢吃这个了？我就是不怎么喜欢，所以才先把它消灭掉，好留到最后吃我喜欢的。”

原来如此。

估计是她小时候挑食，家人为了让她营养均衡，会让她什么都要吃一点，久而久之，便养成了延迟满足的习惯，先把不喜欢的吃掉，否则，吃完了喜欢的，哪里还吃得下不喜欢的？

而我，因为是在孤儿院长大的，喜欢什么东西，都要立刻据为己有，根本留不到最后，不然，就会被别人抢走。

这种习性，早已刻进了我的骨子里，直到如今，才稍稍有了一丝撼动。

她能把喜欢的食物留到最后吃，那我耐心等待，等摘取这份喜欢的果实，又有什么不可以的呢？

终于……她回国了。

得知这个消息的那一刻，我急不可耐地去找她。

她变了，性格也好，气场也罢，都变得明媚耀眼，耀眼到我几乎不敢认。

我按捺住胸腔里翻涌的澎湃情绪，尽量不让自己这两年隐忍的狂热外泄，我借着弥补她的由头，提出要把她签到我的公司，许诺给她最好的资源。

她没有一口回绝，这一点，让我欣喜不已。

我不知道她心里是怎么考量的，但在她同意签约的那一刻，我就下定了决心，要把我手中最好的资源、最顶尖的团队，都给她。

她就在我身边工作。

我以为，我有足够的时间和耐心，徐徐图之，让她对我改观，让她再次喜欢上我。

可她每一次出现，都在不断击溃我的心房，对她的爱意，像一张密不透风的网，把我紧紧缠绕。

我不想再等了，我想要把她据为己有，想要和她重新开始，想要成为第一个被她承认关系的男人。

于是，我抛弃了所有理智，情不自禁地祈求她的宽恕：“我知道，以前我对你做了很多不好的事。你可以告诉我，要怎样，你才能原谅我吗？”

我突如其来的奢求，让她不明，她沉默了一瞬，好笑地打趣道：“我为什么要原谅你？你又为什么非要我原谅你？”

听到这话，我心里一沉，我知道，她还在介怀，是啊，那些伤害那么深，怎么可能说放下就放下，说不介怀就不介怀呢？

我苦笑着，语气里满是愧疚：“对于之前的事，我真的很抱歉，所以，我想要你的原谅，想要我们忘掉之前所有的不开心。”

舒心忧听罢，目光炯炯地将我上下打量了一番，像是想从我的表情和肢体语言里，分辨出我这番话有几分真心，几分假意。

空气仿佛凝固了，时间也不再流动，我迎着她审视的目光，毫无保留地，把我想要弥补她、想要祈求她原谅的决心，都展现在她面前。

须臾，她带着几分轻蔑，又几分淡漠的语气，嘲讽地问道：“忘掉？你说得真轻松啊，我现在已经是和颜悦色地和你相处了，你还不满意么？非要我大度地说一句‘我原谅你了’，你才能好过是么？怎么，难道你被什么脏东西缠上了，所以非要我原谅你才能活下去？不然，为什么非要执着于求我宽恕？”

“是良心备受折磨，所以想要解脱吗？”

她的话，犀利得像一把刀，自从再次相见，我们相处得一直很平和，偶尔谈论工作，她也总是笑语晏晏。

这般凌厉的态度，猝不及防地把我拉回了那个夜晚，那个她声泪俱下地控诉我，告诉我我的所作所为给她带来了多大伤害的夜晚。

我口干舌燥，心里慌乱不已，我怕她又回忆起那些不堪的过往。

我懊恼自己太过急躁，不就是她对我的态度有些疏离吗？慢慢来就好，为什么非要急于改变这一切呢？

可话已出口，再想当做什么都没发生，未免太过自欺欺人。

我欲言又止，最终还是轻轻叹了口气，鼓起勇气说道：“小忧，我想要你放下过去，还有现在对我的成见，我们可以试着相处一下吗？据我所知，你以前没有交往过男朋友，在国外这两年也没有新的感情。”

“告诉我，要怎么做，你才能放下心中的芥蒂，就当以前的一切都没有发生过，我们重新开始。”我想伸出手，去触碰她，可她毫不留情地躲开了，我尴尬地收回手，心里一阵失落。

舒心忧像是不可置信一般望着我，语气里满是气恼与疑惑：“当以前的一切都没发生过？”

“毕竟，上次你设计坑我的那一次，让我多年心血付之一炬、竹篮打水一场空，医生也说我胸口的那一刀有外力导致了二次损伤加重，你也算是给了我回击，我想，你的气也该消了些，至于更多的补偿，只要你提我都会去办，好么？”

我提及那次选举和举报我税务的事，想要提醒她，她已经报复过我了，希望她能就此解气。

可这两年，她的社会经验显然增长了不少，轻易不会再被我的话带着走。

“我举报，是因为你先有了算计我的前因。这是因果问题，如果你没有设计我，就不会有我坑你的后续，我那点算计，顶多算是收了点利息而已。”

我无可辩驳。

事实，确实如她所言，我不过是自食恶果。

见我没有反驳，她挑了挑眉，语气带着几分挑衅：“想要我原谅你？好啊，当初，是你把我送到了柳宿风的床上，后面发生的那一连串蝴蝶效应，都是从你煽起的那只翅膀开始的，所以，一切的始作俑者，都是你。

我被柳宿风他们强、差点被一群流氓地痞欺负，你还算计我的朋友，你告诉我，你要我怎么当做没发生，怎么抹平？不如你去给富婆们玩到阳痿之后，我们再当做扯平？”

“……”我再次哑口无言，脸色变得无比难看，我一直都在刻意回避这些问题，不敢去深想，我给她造成的创伤，竟然如此严重。

她应该也从我紧握的拳头和躲闪的眼神里，看出了我的愧疚与悔恨。

“好，如果你觉得，我刚才说的那些，都不是你亲手所为，只是你无意中推波助澜造成的，那我们就来聊聊你用合同设计我，想让我捐骨髓的事。

撇开你那些冷眼旁观，还有算计我朋友的事不谈，第一次，是在我不知情的情况下，我心甘情愿捐献的，可第二次想让我捐，是你低声下气来求我的，对吧？虽然你后来找到了其他人捐献，可我也毕竟被你用满是陷阱的合约算计过。”

“我捐了骨髓，那你看看，你身上有什么器官是可以捐献的？比如，也像我一样捐个骨髓？哦，对了，肾不是有两个吗？反正你养尊处优惯了，捐一个也不影响什么，对吧？”舒心忧啧啧两声，语气里满是兴味。

“不然别再三天两头搁那自我感动式忏悔了，一口一句要补偿我，那你要是觉得道德亏欠倒是行动啊，不然少来道德绑架我，我不吃这套。”

“你要是真的去捐了，那就一切过往皆可勾销。”她又补充了一句，挑着眉毛，静静地等待着我的反应。

她很有耐心，似乎看我这样被架在火上炙烤，让她觉得很愉悦。

看着她脸上生动的小表情，我蓦然松了一口气，为她的勇敢直面痛苦而欣幸，幸好，她虽然还介怀那些不好的往事，但是已经能告别过去了。

至于她说的捐献，如果这样真的能博得她的原谅，那又有什么不可以的呢？

“我捐了，你就真的能原谅我，对吗？”我故意装作迟疑的样子，其实，只是想要她一个明确的承诺。

我的反问，让她微微吃了一惊。

她仔细观望了我好一会儿，才郑重地说道：“我说话算话。”

“好！”

她翻了个白眼，自以为是在赶鸭子上架、穷追猛打，“择日不如撞日，就今天吧，我挺有空的，我陪你去登记。”

这世界上，永远是等待救治的病人更多。

所以，很快找到需要肾源的病患。

当我被推进无菌手术室的时候，心里忐忑不已，脑子里不断在想，当初她捐献时，会不会很疼？麻醉剂的效果很快就上来了，可我嘴角，却抑制不住地向上扬起。

等这一切都结束了，那未来……

我以为，这会是我们重新开始的契机，可结果，她的意思却是就此扯平，两不相欠。

麻药的效果刚一退去，我就火急火燎地联系了正在国外休假的她，想告诉她，我已经把肾捐了，我们是不是可以重头来过了。

可电话接通后，语音那头传来的，却是一个男人的声音，那一刻，我如坠冰窟。

我浑浑噩噩地点开她的朋友圈，才发现，原来她已经有男朋友了，有了自己喜欢的人。

从字里行间，我看得清清楚楚，明明白白，这个男人，和以往那些围绕在她身边的男人都不一样，他是她真正想要在一起的人，且是唯一一个。

我的伤口因为情绪激动而崩开，皮开肉绽的疼，却远不及看不见伤口的心脏，所传来的钝痛要清晰。

这事让我大受打击，身体免疫力下降，一次次反复发烧，我不知道自己在医院里躺了多久，也不知道康复用了多长时间。

我知道，她是在戏耍我，可我并没有生气，只有深深的无力感。

无力的是，她释怀了，放过我了，可也彻底对我没有了一丝一毫的爱恨。

我不知道该怎么做，才能让她再看我一眼，哪怕是讨厌，是憎恨，也比这种漠然无视要好得多。

不知是思绪过重，还是心力交瘁，我的头发，在一夜之间多了几缕白色。

再看到她朋友圈里那个年轻的男人时，我心里生出了从未有过的自卑。

是啊，他年轻，身体又好，而我，如今还有什么优势呢？

也许，我真的该不再碍她的眼了。

可当我亲眼见到洋溢着幸福笑容的她时，我还是做不到真心祝福。

我从来没有见过她脸上出现过那样迷人、那样耀眼的笑容。

我不死心地上前追问：“你喜欢他什么？”

“他对我好，我爱他。”短短七个字，没有多余的补充，没有细数他的优点。

可就是这简单的七个字，特别是那个“爱”字，却比她罗列再多优点，都让我觉得难受。

喜欢，可能会有很多理由。但爱，是全面的接纳，既包括优点，也包括缺点。

喜欢一个人，可能会滔滔不绝地补充喜欢哪一点；可爱一个人，反而不需要太多的缘由。

我嫉妒那个得到她青睐的男人，像个卑劣的挑拨者，执意要把感情的本质戳破在她面前，盼着她能对这份感情生出丁点儿迟疑，好让我有趁虚而入的机会。

“一见钟情，不过是见色起意。他对你好，也只是因为你们初次相见和谐，眼下还没有经历过矛盾纠纷，没有过龃龉，所以一切才显得那么美好，他对你的喜欢，可能也并不纯粹，你们的感情可能也不牢固。”

舒心忧轻轻摇头，粉唇噙着笑意，语气字句凿凿：“其实纯粹不纯粹的，有没有结果，都没那么重要，我也不是执着于被爱，我只是享受当下，想谈场热烈真诚的相爱。”

“谁让我现在什么都拥有了，却唯独没体会过爱情呢？尤其是那种偏爱，从一开始就坚定不移的偏爱，正因为人和人之间大多是慢慢试探、渐渐交好，所以一上来就毫无保留释放善意、给足真心爱意的人，才更显得弥足珍贵。”

如果我能调查清楚、如果我和她的初见，不是在那样满是误会的境况下，我想，我也会温柔待她的。

可事到如今我才看清，她是那种别人对她付出一分爱，她便会加倍回馈的性子。

不，我不是现在才知道，其实从一开始就知道了，从最初觉得她新奇有趣，好奇她在无助时若有人施以援手，会是怎样的模样时，就知道了。

那时，她说她喜欢我……

那我呢？从前，我读不懂自己对她的感情是什么，现在呢？我对她，究竟只是喜欢，还是爱？

是爱吧，是愿意倾尽所有，只求她再回头看我一眼的爱；是做不到真心祝福，也狠不下心用手段将她困在身边的爱。

想想我还挺活该的，在拯救我的神明路上，辜负了我的信徒，可笑的是，当我后知后觉发现，早爱上曾对我倾心相待的信徒时，她却已改了信仰，并且还有了对她死心塌地的信众。

我只能揣着一份阴暗的期待，期望她厌了视线只能落在某一个追随者身上，期盼她想尝试不同的生活方式，然后回归单身，届时，能给我一个入替的机会……

那时我会有些许胜算的吧？

毕竟，我们曾互相喜欢过，可惜，彼此之间的喜欢就像南北半球，隔着无法逾越的时差。

我能做的，唯有祈祷，祈祷时光能网开一面，让我还能和她有交叠的那天。